OVERKOEPELEND ORGAAN VOOR OPEN ORGANISATIES

Het moest ervan komen!
1. Kinderen van zes tot twaalf jaar moeten massaal de computer leren gebruiken, het komt zelfs in de eindtermen.

2. Er zijn meer en meer honderdjarigen om ons heen.

3. Op het internet is niet iedereen hij of zij die hij voorgeeft te zijn.

En voilà, we hebben het zitten!

Onschuldigen worden bedreigd door voze kerels en gewetenloze meiden.
En daarom hebben wij het B.O.L. opgericht, DE BESCHERMING VAN HET OVERJAARSE LEVEN.

Bekijk de schurken goed, en wees op uw hoede.
Om het overjaarse leven te beschermen hebben wij nieuwe wetten in voorbereiding, want eens de medemens de kaap van negentig bereikt heeft, moet hij beschermd worden.
Hij heeft het wat moeilijk met vlug en snel te denken, en ook zijn gevoelsleven is niet meer wat het geweest is.
Daarom willen wij dat ze opnieuw als nieuwe onschuldigen in aanmerking komen om van de grootste bescherming te kunnen genieten.

HANDEN AF VAN HET OVERJAARSE LEVEN VAN DE MEDEMENS!

1. GEEN INTIMITEITEN VAN MIN NEGENTIGERS MET + NEGENTIGERS, laat dat duidelijk zijn!

2. IN ONZE PUBLIKATIES ZULLEN WIJ DE PLUS NEGENTIGERS WAARSCHUWEN VOOR DE GEVAREN VAN HET INTERNET!

3. WIJ KENNEN HUN NOOD, HUN EENZAAMHEID, MAAR DAAROM MOETEN ZE NOG NIET IN HANDEN VALLEN VAN SLUWE MIN NEGENTIGERS.

4. TAKE CONTROL OF YOUR FUTURE IS ONZE LEUZE.

5. WANTROUW IEDEREEN, VOORAL DEGENEN UIT UW EIGEN OMGEVING, WANT ZIJ KENNEN UW ZWAKHEDEN HET BESTE, OPGEPAST DUS VOOR (ACHTER)KLEINKINDEREN EN AANHANG.

Dit zijn geen loze kreten, geen hysterisch gegil, dit is de werkelijkheid!
Nog maar pas onthulde het nieuwsmagazine VERGEZICHT onstellende toestanden, en die willen wij hier voor U even op een rij zetten zodat wij daarna uw inschrijving voor het B.O.L. mogen ontvangen.

Het kan allemaal heel leuk zijn dat computergedoe in de kleuter- en lagere school, maar wat gebeurt er met al die vingervlugge knaapjes en meiden?
Tikken zij een vreugdevol briefje naar hun oma of opa, een mailtje om ze kracht en sterkte toe te wensen in de moeilijke fase van het overjaarse?
Vergeet het.

Zij doen heel andere dingen!
Zij nemen de identiteit van een 65 jarige aan, en richten zich tot deze kwetsbare groep.

Zij beloven hen gouden bergen als ze zich inschrijven op een LOVE-LIJST en daarvoor hun lang gespaarde centjes aan hen overmaken, of is het U nog niet opgevallen hoe hip deze schurkjes tegenwoordig gekleed gaan?

We tonen U graag enkele beelden uit de beruchte reportage.

Het mag u duidelijk worden met welke arrogantie deze schurken poseren voor de camera.

Merkt u niet alleen hun schurkachtige onschuld, maar tevens de dure kleren die deze verworden susjetten dragen?

We hebben de zaak grondig onderzocht en we durven geen merken noemen, maar wees ervan overtuigd, beste bezorgde medemens, dat het textiel dat hen omgeeft meer waarde heeft dan het gedrag dan zij vertonen.

Dat geeft zich uit als een frisse 65-tiger met hetzelfde gemak waarmee ze aan hun respectievelijke opa's en oma's om een snoepje vragen.

Ze vertonen zich als arme bullebakjes, kennen als geen ander de kracht van hun vragende oogjes, de macht van hun kinderhaartjes als ze tegen de overjaarse mens aanwrijven, terwijl ze met een trillend stemmetje vertellen dat ze zielsveel van overgrootma houden, en terzelfdertijd een briefje van 50 euro uit de overgrootouderlijke portemonnee ontvreemden!

Kijk maar goed!
Hier betrapt de camera hen net op het moment dat ze een zielige honderd en zesjarige even gaan 'bijwerken' omdat ze niet vlug genoeg afdokte.

Want met het vlotste gemak kruipen ze in de huid van een 65-jarige medeburger, en laten ze hem via hun 'onschuldige' vingertjes liefde en genegenheid beloven als de overjaarse aan hun koerier de nodige briefjes van honderd euro afgeeft.

Medeburgers, bescherm uw overjaarsen.
Controleer met wie ze op het internet corresponderen.
Zeker als het vocht hun tandenloze mond verlaat terwijl ze zogezegd bingo spelen maar terwijl ingaan op een afspraakje met de onbestaande 65jarige.

Sluit u massaal aan bij de B.O.L.
Maak een einde aan deze krengen-terreur nu het nog kan.

---

HEIDEN OF KRISTEN
IEDEREEN IS WELKOM
BIJ DE PSYCHO-MASOCHISTEN.

Er is maar maar één voorwaarde.
Ge moet iets meegemaakt hebben.

Beter nog: er moet u iets zijn aangedaan.
Ik bedoel niet ‘kleren’ maar wel ‘leed’.is dat duidelijk?
Er moet u dus leed zijn aangedaan.

Of ge dat moet bewijzen?
Natuurlijk niet, als ge ‘t maar goed kunt vertellen, dat is genoeg.
Bewijzen doen ze in de meetkunde naar ‘t schijnt.

Hoe ge ‘t moet vertellen kunt ge alvast bij ons leren.
’t Is ‘t effect dat telt, nietwaar?

Maar dat is niet genoeg.
Degene die u iets heeft aangedaan, dat leed dus, dat moet een ‘interessant’ iemand zijn, hoe kunt ge anders over hem of haar vertellen?
Een gewone sadist, of iemand van de zwijgende meerderheid die toch uit zijn sloef is geschoten, die tellen niet mee.
Een burgemeester, of chirurg, een kunstenaar of bisschop, dat is al wat anders.

‘k Zal nu zeggen waar ‘t over gaat.
Wij zijn de P.M.
De psycho-masochisten..

Dat klinkt moeilijk, maar ‘t is heel simpel: wij genieten van ‘t psychisch leed dat ons is aangedaan.
Ik weet het, ik weet het, het kan zeer doen, maar als u ‘t toch is aangedaan, kunt ge er beter van genieten, of niet soms?

Ge kunt een veel te dure zieleknijper betalen, maar ‘t zou kunnen dat u dan nog meer leed wordt aangedaan en dat ge verder tot op uw hemd financieel wordt uitgekleed, of ge kunt lid worden van de P.M. (afgekort, de psycho-masjo, al dan niet op zijn antwerps uitgesproken, want dat zijn mensen die heel wat leed wordt aangedaan!)

Als wij met de P.M. samenkomen in een of andere louche nachtclub -kwestie van u eens goed te kunnen afreageren- dan vertellen wij over onze persoonlijke aan-doener, en dat is meestal heel aandoenlijk, ja.

We spreken dan van ‘mijne stalker’, ‘mijne misbruiker’, ‘mijne huisjesmelker’, ‘mijne treiterkop’, en pas op, we zijn kwaad hé, heel kwaad, maar dat woordje ‘mijne’ dat schept een band, en ge ziet dat meer, dat Stockholm-verschijnsel geloof ik, die band tussen ‘t kwaad en d’ onschuld.

Wij wisselen wel eens fotootjes uit.
Ik heb gisteren nog twee stalkers tegen ene afperser verwisseld, maar ‘t was dan ook een hele speciale afperser.
Een blond kopke, breed geschouderd, ‘t charmeurke dat u levend vilt.

Bij die van 't gewone leven -zo noemen wij de buitenstaanders- sjokkeert zoiets, maar bij de P.M. moogt ge ervoor uitkomen, want liefde en haat, dat is geweten, die liggen heel dicht bij elkaar.

En geef toe, zonder die van "ons" zouden we naar een pretpark moeten gaan, of Geert Hoste verdragen, of naar Koppen kijken of naar 't VTM nieuws om eens goed te kunnen afzien, terwijl wat ons is aangedaan heeft bijgedragen tot de stichting van de P.M.
Dat breekt de eenzaamheid, verstaat ge?

Bij ons leert ge ook hoe ge uw leed moet verkopen.
Dat klinkt gemeen, maar 't is de waarheid.
Aan klanten geen gebrek.
Elk onfatsoenlijk tv-station, en d"r zijn er geen ander- ontvangt u alsof ge de koning of de koningin waart.

In hun journaille-opleiding hebben ze ook geleerd hoe ze ons moeten aanspreken.
Met medelijdende ogen, beetje trillende bovenlip, trager dan traag:
'En Josefine, hoe is dat nu, na al die jaren?"

Dan is 't pure klasse he dat telt.
Niet direkt uwe paternoster aframmelen, neen.
Ge zwijgt een tijdje.
Ge knikt, alsof ge 't voelt komen.
Ge blijft zwijgen tot ge uw ogen nat voelt worden en dan zucht ge eens diep.
Begrepen?
Zwijgen, knikken, zwijgen, ogen nat en diep zuchten.
Dat is professioneel.

Ik weet het, ge moet 't mij niet vertellen, 't is niet gemakkelijk, maar ook daar bestaan trukken voor.
Afschuw moet ge opwekken, dat doet het altijd.
Walg.
Dan kunnen de toehoorders hun eigen smeerlapperij op die aandoener van u afwentelen, en ge kunt 't denken dat zoiets oplucht.
Dus dan denkt ge aan bijvoorbeeld deze fotootjes hier, ik zal ze in 't klein op de site zetten want als ge zo aanklikt gaat ge er niet naast kunnen kijken, zijt daar maar gerust in.

Wel, als ge nu nog niet een beetje walging voelt opkomen, moet ge u laten nakijken.
En 't geeft u ook 't gevoel dat gij ZO niet zijt, dat gij bij de 'normalen' behoort, bij de zuiveren van hart, de onze lievevrouwkes en de onzelieveheerkes van deze tijd.

Wij staan niet bloot bij de barbecue en wij dragen gezonde mannenbroeken, ik kan erin komen in dat verbod op die ventenshorten!

Zo heeft de P.M. nog zes foto-series waarmee ge uw walg kunt trainen, want dat geeft een ziel aan uw verhaal, dat maakt de zaak meer dan geloofwaardig.

Ook Hitler is een kind geweest, dat wel.
En aan de andere kant staat ons kat die we 'Kitler' noemen, want door elke dag naar haar te kijken, voel ik me diep genoeg in de put om weer goesting te krijgen naar 't P.M. te gaan.

't Feit dat 't leven best zwaar kan zijn, dat maakt het anderzijds wel spannend, vindt ge niet?
Ge moet uw leed torsen.
Ge krijgt ook enig aanzien door uw afzien.
Want naast ons woont er zone flierefluiter, altijd goed gezind, en dag meneer en dag madam, en hoe is't, en alles goed met de kinderen, alé, ge kent dat, zo van die verschrikkelijke optimisten die bij elke boterham een handsvol vitamines hebben ingenomen!

Dat is toch een triestig leven.
Want ge kunt er van opaan dat er achter dat gejodel een groot verdriet verborgen zit, maar hoe zijn zo'n mensen: die snikken en bleiten als een babyke als ze alleen thuis zijn, de lafaards.

Wij zijn geen supermannen.
Wij zijn door de wrede vinger van 't leven geraakt.
En wij geven toe dat wij er wel eens van genieten.

Wij luchten ons hart.
Wij leren elkaar begrijpen.
Wij snikken het wel eens uit op elkaars schouder.
En was het de Heer niet die zei: zalig de zieligen,
of ziets in die aard
hij kon er van meeklappen.

Daarom sluit u aan bij de P.M.
We komen elke week samen in 't Zalig Zeer',
de café achter de kerk van Sint Job.

---

Waarde Beleidsmakers,

Nu U weer zo talrijk met Uw geachte hoofden langs de Belgische wegen verschijnt, in brievenbussen belandt, zal onze organisatie U zeker aanspreken.

Wij zijn het G.I.L. (GEVAAR IN DE LUCHT)
Wij zijn een denktank waar U (na betaling van maandelijkse bijdrage) allerlei ideeën kunt opdoen om de burger waarover U het bewind voert, te wijzen op het voortdurende gevaar waarin hij verkeert, verkeerde of kan verkeren.

Een gewaarschuwde burger is er in het stemhokje twee waard, zeggen wij.
Niet dat wij Uw kiezers schrik willen aanjagen, maar hen wijzen op wat hen kan overkomen zal hen dusdanig bezighouden dat zij voorlopig elk initiatief tot verder nadenken zullen opschorten om zich vrijelijk aan het bibberen en beven te kunnen overgeven.

Bij wijze van voorbeeld geven wij U gratis enkele van onze recepten en aanbevelingen zodat U daarna, na betaling van Uw kleine maandelijkse bijdrage van 3500 euro, tot het echte werk kunt wenden.

Het G.I.L. draagt het hart op de recht(s)e plaats: bezorgdheid, dat ouderwetse woord dat ons samenhoudt, dat is de kern van het G.I.L..

Hiernaast ziet U onze voorzitter de heer Toni van het Grijs in zijn uitgangskledij.

Hij komt net terug van de nieuwsstudio waar hij er als de kippen bij was om zijn onrust te uiten over het feit dat een crimineel met penitentiair verlof al tien dagen zoek is.

Laat dit een voorbeeld zijn.
Organiseer desnoods zelf een ontsnapping, moedig delikwenten aan om niet naar hun hotel terug te keren, want dergelijke verhalen doen het land op zijn grondvesten daveren.

Het G.I.L. verzorgde een ondergrondse uitgave: City-tour voor Dendermonde en grote omgeving, die zijn diensten al heeft bewezen.

Het boek kreeg de gouden helm van het internationale Gett off with a Fright, ( 'Er met de schrik van af komen' in onze moedertaal).

Dat is nog maar één van onze succesnummers.
Een bezorgde burgervader of -moeder boezemt zijn/haar onderdanen de nodige angst in, uit bezorgdheid wel te verstaan, uit diep meevoelen uiteraard.

Schrik heeft door de eeuwen heen zijn maatschappelijk nut bewezen.
Bange mensen blijven 's nachts binnen.
Geen lawaai-overlast meer.

Bange mensen geloven alles.
Geen moeilijke vragen of vervelende opmerkingen!

Wij bieden Uw politiekorps deze observatie-schotel aan tegen een extra lage prijs.
Bij de gebruiksaanwijzing valt vooral het onderdeel 'mythologie' op en het hoofdstuk over 'gecontroleerde hysterie'.

Dit zijn eenvoudige processen om de mensen in bedreigende krachten uit het heelal te laten geloven, om ze via Uw politieschotels tot voorbeeldig burgergedrag aan te sporen.
Maar tegelijkertijd kunt U via eenvoudige verdovende technieken de herriemakers voor een tijdje (van 1uur ad aeternam) uitschakelen.

Onnodig te zeggen dat dergelijke mythes ook het toerisme in uw stad of dorp bevorderen.
Als u dan nog met enkele kranten en televisiestations kunt samenwerken om de nodige angsten aan te dikken, zit u helemaal snor.

Kijkt U ook nog eens even naar onze neutrale kledij voor de kiesburelen.
Door deze kledij ziet er iedereen hetzelfde uit, maar wordt de toon gezet: dit is een gemeente die het ernstig meent met de veiligheid.

Door deze kledij blijven voorzitter en bijzitters onbekend, buiten schot, en kunnen ze toch de zaak toch goed observeren.

Uw gemeente is dan een gemeente met een toekomstvisie!

En dit is een speciale kledij voor kinderen die niet alleen de onwelruikende adem van de leerkracht buitenhoudt, maar tegelijkertijd afschrikwekkend genoeg is om elk grensoverschrijdende aanraking onmogelijk te maken.

Het zijn eenvoudige methodes en onze leveringstermijnen spelen kort op de bal.

Brusselse gemeenten kunnen rekenen op een fikse korting.

Tenslotte nog een extra aanbieding.Klik u even op bijgaande fotootjes en u kunt als eerste naar onze kledij voor openbare zedenschenners kijken.

Gedaan met wriemelpartijen in Uw openbare parken waar onze kinderen spelen, gedaan met daden van onkuisheid in bushokjes en plantsoenen, door deze kledij (van drie maanden tot drie jaar verplicht te dragen door overtreders) houdt U ook de publieke ruimte moreel zuiver en is het uit met de normenvervaging.

Sluit u dus vandaag nog aan bij het G.I.L.
Uw gemeente zal er wel bij varen.

Wij verstrekken U graag een aantal getuigenissen van tevreden klanten.

---

Ziet u de angstige blik van deze vrouw?
Wat is er mis gegaan?

Zij kende het M.I.S. niet, dat is duidelijk.
Het M.I.S. staat voor Mens In de Straat.
De gewone mens.
De gewone mens die plotseling een microfoon onder de neus krijgt geduwd, een camera voor zijn gezicht ziet opdoemen, een vraag te horen krijgt en 's avonds voor duizenden en duizenden kijkers op het kleine scherm verschijnt.

U zult zeggen: wat kan mij dat schelen?
Dat zei deze vrouw ook.
Tot het zo ver was.
Toen zei ze niets, of ging ze af als een gieter.
Nog jaren daarna werd er achter haar rug gegiecheld.
Had zij het M.I.S. gekend dan was ze misschien zelfs een media-figuur geworden.
Het is immers de eerste indruk die telt.

In een mensenleven is er 69,58% kans dat U op straat door een televisieploeg wordt aangeklampt.
En dat is dan een cijfer van 2004, want intussentijd, met al de nieuwe zenders, zal dat cijfer eerder de 75% benaderen.

Be prepared, zei de heer Baden Powell reeds.
En het M.I.S. herhaalt zijn leuze.
Wees voorbereid, volg een van onze cursussen, en raadpleeg de vele getuigenissen van mensen die dank zij het M.I.S. het van onbekende voorbijganger tot heuse televisiebekendheid hebben geschopt.

De tijd dat mensen alleen stem waren, ligt achter ons.
Het kan interessant zijn om als oefening op de radio te komen, maar denk eraan, het is slechts radio.

Een stoere stem immers kan eigendom zijn van een schriel persoontje, een zoet gevooisde klank kan uit de keel van een pokdalig mens ontsnappen, een recht-voor-de-raap verklaring wordt wel eens door het schrale konijn van dienst in de ether gegooid, maar...wie op het scherm komt, kan niets meer verbergen.
Hij of zij staat te kijk.

Op de bijgaande foto houden de mensen hun gasmasker klaar, zo zeer geloven zij in de illusie van het hoorspel dat weldra wordt uitgezonden.

Onze mediamensen hebben gelukkig achter dit gedoe een punt gezet.
Het scherm is de baas.
De werkelijkheid telt.
En die werkelijkheid, beste gewone mens, dat ben jij!

Je kunt niet vroeg genoeg met mediatraining beginnen!
Ook kinderen worden geïnerviewd.
Wilt U dat uw kind staat te hakkelen en alzo het leger van de onbespraakten gaat vervoegen?
Inderdaad, dat wilt u niet.

Dit gezin heeft zo net een gezinstraining achter de rug, een voordeelpakket gesponserd door Telenet en Belgacom.

Zie je hun stralende gezichten, hun open verschijning?
Zij mogen gezien worden.
Zij hebben geoefend om aanwezigheid en welbevinden uit te stralen.

Deze mevrouw echter sloeg de goede raad van het M.I.S. in de wind.
U ziet het resultaat!

Haar mond bleef zeker dertig seconden openstaan van verbazing, en toen ze eindelijk aan het antwoord wilde beginnen, was de ploeg al in de volgende straat werkzaam.

Daarom, het M.I.S. behoedt u voor dergelijke toestanden.
En wees er zeker van dat u misschien vandaag nog aan de beurt komt.
Een brandje, een uit de hand gelopen burenruzie, een terrorist als gebuur, een aanvallerige hond, een man die wiet teelt in zijn tuin, een vrouw met spataders als de nijldelta, een ondergedoken asielzoeker, een bouwovertreding, en dan zijn we nog maar bij de nieuwsopeners.
We zwijgen dan nog over de talrijke programma' s die op uw persoonlijke mening zijn belust.

Schrikt u van dit beeld?
Dit is één van de jonge stagiairs van VT4.
Ik weet het, de mens laat zich vlug vertederen bij het zien van een hondje, een poes of een kindje, maar let op, deze knaapjes zijn getraind als kindsoldaten!

Ze brengen u haarscherp in beeld.
Dank zij de kleuteropleiding in de freinetschool villa Zonnekind, weten deze jonge cameramannen en vrouwen uw zwakke kanten uit te lichten en medegenloos in beeld te brengen.

U gaat met uw hand dadelijk naar uw keel als u iets wordt gevraagd?
Fout!
Daardoor getuigt u van uw spreekangst.
Zeventig procent van de Vlaamse vrouwen schuifelt met de afwashand naar de nek, alsof ze elk woord uit hun strot moeten nijpen.

U herhaalt de vraag van de interviewer?
Helemaal fout.
Bijna 54,78% doet dat.

U vermeldt in uw antwoord ook nog uw familietoestand en gezinssamenstelling?
Helemaal verkeerd!
U geeft de belastingen de pap in de mond.

U wuift met uw handen in een onbestemde richting als u de plaats van de ontploffing van mevrouw G.'s gaskachel moet aanduiden?
Niet professioneel!

U begint zenuwachtig te lachen als u over de hondenbeten in het beentje van buurmans kind moet spreken, ook al is het joch een etter?
Niet doen.
Kinderen worden groot, en u weet maar nooit.

U wil uw afkeer van de maatschappij, uw mensenhaat, uw schoolangsten en onbeduidendheid kwijt door gekke bekken te gaan trekken?
Doet dat voor de spiegel in de badkamer.

U wilt de hele wereld beminnen, alle kijkers kussen?
Kijk dan naar TV1 of VTM, maar laat dat aan de professionelen over.

U merkt het, het M.I.S. kan u heel wat bijbrengen.
En wat denkt u van het speldje dat u mag opspelden als u vier cursussen bij ons heeft gevolgd?

U begint met het koperen speldje, daarna volgt het zilveren en tenslotte het gouden kenteken.
Mediamensen kunnen dan dadelijk met u aan de slag.
Het spaart hen werk uit, en ons belastingsgeld.

Dank zij het M.I.S. wordt dit land het eerste land met zelfbewuste geïnterviewden.

'Vroeger was ik een grijze kantoormuis,' schrijft mevrouw A.D. uit Middelkerke ons, 'maar sinds ik uw cursussen heb gevolgd, voel ik mij zelfzekerder en werd ik voor Zomer 2006 en Splash al zes keer geïnterviewd.
Mensen op straat herkennen mij al en knikken mij vriendelijk toe.
Het M.I.S. heeft mijn leven veranderd.'

Waar wacht u op?

---

Het is inderdaad het goede moment om onze organisatie K.O.P. voor te stellen.

Kind Op zijn Plaats is een vereniging van bezorgde mensen die het kind weer op zijn plaats willen zetten, daar waar het thuishoort.

Neen, niet op de troon.
Niet in het centrum van de belangstelling.
Niet als kleine heerser.
Niet als verwend scheetje.

Maar gewoon waar het thuishoort, op zijn PLAATS, en die plaats is de plaats van degenen die nog veel moeten leren.
Onder aan de ladder dus!

Is dat een goede plaats?
Dat is de plaats waar iedereen moet beginnen.

Wie nog niet kan klimmen, valt op zijn gezicht.

Wie van kinderen houdt,
zet ze op hun plaats.

Ze zullen ons later dankbaar zijn.

Dit hoeft nu ook weer niet dadelijk.
Maar als het niet anders kan, is een stevige bolwassing een liefdevolle oplossing.

Kinderen staan graag in de belangstelling.
Wel, zet ze dan maar eens in het centrum.
En ben je verzekerd dat ze goed vast zitten, zeg ze dan maar eens wat je denkt.

het zal ze levenslang bijblijven.

En als die pychiater met de hondenogen zegt dat dit geen oplossing is,
dan moet hij maar eens goed rondkijken.

Ogen openhouden, zegt het K.O.P.
Ophouden met er eitjes onder te leggen.
Gedaan met watjes.

Sluit U vandaag nog aan bij het K.O.P.
Ze zullen niet blijven lachen!

Laat het ons maar toegeven, kinderen kunnen gevaarlijk zijn.

Ze eigenen zich alle plaats toe.

Ze verpesten het milieu, zetten hun klankinstallaties loeihard, rijden de oudere medemens ondersteboven met hun fietsen, stellen de onozelste vragen, hebben steeds weer geld nodig, dragen alleen nog de allerduurste merkenkledij, en zien de oudere medemens niet meer staan op bus, trein of tram.

ZE KENNEN HUN PLAATS NIET MEER!

En daar wil KIND OP zijn PLAATS, het K.O.P. iets aan doen.

Kijk, dit noemen zij 'een bed'.

Denk je dat ze zich nog te ruste leggen op een eenvoudige sponde?

De vraag is of ze in een dergelijk duur ding
enige rust zullen vinden?

Zelfs in hun "onschuldige" slaap maken ze
hun denkbeeldige straten onveilig.

En zie je het nummer?
Numero uno.

Zelfs in hun stinkende rijkeluis-bedden
wille ze nummertje één zijn!

Is dat hun plaats?

Kom je binnen
om te kijken of de hummeltjes slapen
en dan flitsen de koplampen van hun bed aan
en sukkel je verblind weer naar buiten.

Is dat hun plaats?

Kijk dan maar eens naar de slaapkamer die het K.O.P. heeft ontworpen!

Alles is hier tot de essentie beperkt.
Eerlijke materialen.
Geen overdreven luxe.
Terug naar de natuur.

We geven toe
dat het beddengoed nog een beetje frivool aandoet,
maar we moeten in stapjes werken.

Kijk, dit is een kamer naar ons hart!

Gevaarlijk, zei U?
Kom nou.
Kinderen houden van gevaar.

Dat ze hun onschuldig kopje even stoten,
of eens aan de uitstekende balken hun knietje schaven
dat hardt hun karakter
en hun frèle lijfjes
die anders toch maar vol snoep
worden gestopt.

Dit is het bed voor kinderen-met-toekomst!

Hieruit
komen mannen die ons volk zullen leiden.

Hieruit
stapt het kind om zes uur 's morgens
om zich -bewust van zijn plaats- onder hoede van een volwassene-in de vrieskou te wagen
en na een cross van zo'n vijftien kilometer
tevreden
aan de dag te beginnen!

U zult nog van ons horen.
Vier morgen met ons de kindervrije straten.

---